Les temps sont durs. Ma vie est un véritable désastre. K. a une emprise totale sur moi. Et ça ne me plait pas. Parce que c'est mal. Ce que je fais, c'est mal. Mais je n'arrive pas à m'en vouloir. Je ne connaît que ça. Le plaisir charnel. Pas d'amour pour moi. Je ne crois plus en l'amour. K. n'a pas mon amour, il a juste mon désir. Un désir beaucoup trop grand. Et je ne contrôle plus rien. C'est quand il veut. C'est où il veut. Je dispose. Je ne peux résister, c'est pas aussi simple que ça. Tout le monde me voit comme une fille forte et pleine de caractère. C'est ce que je suis. Sauf dans ses bras. Tout disparait dans les bras de K. Pendant quelques heures, j'ai une illusion de bonheur. De vrai bonheur. J'ai l'impression d'aller bien. Mais ça ne va pas si bien que ça. J. est revenu et ça me tue. Parce que s'il y en a bien un à qui j'ai donné mon amour, c'est lui. Mais il m'a totalement brisée. Et maintenant il me supplie. Me dit que je suis la seule. Et je n'arrive pas à y croire. Parce que je ne suis pas la seule. Ni pour J. ni pour K. Je n'ai jamais été "la seule". Toujours la seconde. Et j'aimerai remédier à ça. Trouver le bonheur. Le vrai. Celui qui est simple et sans embusque. Où on se dit que tout va bien. Mais je ne pourrai jamais abandonner K. Il est plus important que tout. Il provoque en moi un tel désir. Je ne savais même pas que c'était possible. Désirer autant une personne. Ca doit être ça, la nature.

Ma vie se résume un peu à ça. je fume beaucoup trop. Mais on a tous de sales habitudes non ? Moi, c'est la cigarette, le café et le manque de sommeil. Je sais que ça peut facilement faire cliché. La fille de dix huit balais qui ne dors déjà plus et tourne à la dope et l'alcool. Je suis peut être un cliché après tout. Mais au moins, je m'en rends compte. Je fais surement partie de cette génération désenchantée qui ne croit plus en l'avenir. Je ne veux pas paraître pessimiste ou dépressive. C'est mon absence de rêve qui me vaut ce comportement. Parce que, n'ayant aucun but dans la vie, je ne vois pas à quoi celle ci m'amène. Mais je ne désespère pas. Je suis une fille assez positive à la base. J'aime la vie. Découvrir de nouvelles choses. Mais je ne suis pas aveugle. Je ne peux ignorer l'homme qui dort en bas de chez moi quand il n'y a plus de place dans le foyer d'en face. Comment voulez vous que la jeunesse croit en l'avenir après ça ? Moi, j'ai du mal. Mais comme je le disais, je ne désespère pas. Je garde espoir. Parce que l'espoir fait vivre après tout. Mais parlons de choses plus gaies. Parce que l'on déprime facilement à 2h13 du matin.


Hier, je suis allée voir Mr Nobody. Ce film est tout simplement un chef d'oeuvre. Difficile à suivre au début (jusqu'à la fin en fait) mais le dénouement est tout simplement géniale! Et Jared Leto confirme son talent d'acteur (je n'en doutais point, cela va de soi). Ce film m'a donc énormément plu mais ne surpasse pas Invictus de Clint Eastwood. J'attendais avec impatience ce film, après Gran Torino et L'Echange. Etant fan de rugby et de Clint, je dois avouer que j'y suis allée conquise dès le départ. Mais objectivement, ce film est surement l'un des meileurs que j'ai pu voir sur le sport (ou sur Nelson Mandela). Mais voila que les yeux me piquent. Je vais donc vous laissez ici mes chers lecteurs. Estimez vous heureux, je pourrai facilement vous parlez de cinéma jusqu'à 4h38 du matin!

Bonjour.
 

Je ne suis pas nouvelle ici mais pour vous, oui. Je me présente en quelques mots. Je m'appelle Zoé, j'ai dix huit ans et je suis en faculté d'Anglais à Rouen. Je vis seule et n'ai accès à Internet que le week end. Je vis plutôt bien. Je ne suis pas vraiment malheureuse. Je suis un peu comme tout le monde dans le fond. Je n'ai pas de projet, pas de but dans la vie, pas de rêve. Et c'est ça qui me rend totalement inintéressante aux yeux de tous. A quoi bon avoir une discussion avec une fille qui n'a pas de rêves dans la vie ? Je n'ai peut être pas de rêve ni d'ambition, mais j'ai des passions. Une en particulier. Le cinéma. Je pourrai en parler pendant des heures. Et c'est pour cela que je ne vais pas le faire. Je n'ai jamais vraiment aimé les présentations. C'est pour cela que je ne vais pas écrire un pavé de cents lignes. Même si c'est ma spécialité. J'espère qu'au moins, vous aurez l'envie de repasser par ici, pour mieux me connaître. Et je ne suis absolument pas sure de vous avoir donner cette envie. Ce n'est pas grave.