Je replonge. Comme toujours. Je suis faible. Surement. Mais vous savez, on ne peut pas toujours tout contrôler. Je veux toujours tout savoir, que tout sois planifier. Mais souvent, je n'y arrive pas. Tout m'échappe et je blesse tout le monde. J'attends qu'un clandestin vienne frapper à ma fenêtre. Il fait toujours ça. C'est un acrobate pour pouvoir faire de telles choses. Quand je vois le sourire qu'il a sur le visage en me voyant, j'ai envie d'y croire. de croire en cette magie qui nous a longtemps tenu éveillés. Mais j'ai du mal à croire. parce que trouver l'être aimé dans les bras d'une autre, ce n'est jamais facile. Et j'ai trouvé ça particulièrement dur. Et puis j'ai fini par m'en remettre. Surtout grâce à son absence prolongée. Et soudain, il revient. Il me dit qu'il m'aime. Et que je suis la seule qui le comble. J'avoue aujourd'hui que je suis en colère. Contre lui. Contre tous. J. m'a fait souffrir et j'aimerai lui rendre la pareille. Je sais que la vengeance c'est mal. Mais je ne peux m'en empêcher. Ca hurle dans ma tête. Je suis perdue, une fois de plus. Mais je vis avec. Et je vis plutôt bien avec. Le plaisir charnel ne me fait plus peur. Et j'en ai trop vu pour croire encore à cette chose que vous, le commun des mortels, appelez "l'amour". Je ne suis plus cette fille naïve que j'avais pu être auparavant. Mais je ne suis pas une fille bien pour autant, je le sais. Je me fous de tout et de tout le monde. Je ne respecte que peu de personnes. Et vous savez quoi ? Au final, ça ne me fait pas plus d'effet que ça. Je m'en fous. Puisqu'au final, j'arrive toujours à obtenir ce que je veux. Je possède. Et j'aime ça. Me dire que je peux appeler telle personne pour tel service dont j'ai besoin. La vie ne me paraît plus difficile. Et je sais que je passe pour une fille totalement ingrate en disant ça. mais je m'en fous. Il arrive un moment où l'on ne se soucie plus de ce que les autres pensent, de ce qu'ils disent. Il arrive un moment où on se rends compte que l'on est en vie et qu'il faut en profiter. Parce que la fin arrive vite. Et que je ne veux avoir aucun regrets.

Encore un texte sans intérêt.
Pardonnez moi mes chers lecteurs.
Je suis loin d'être parfaite.

Ce soir, j'ai encore besoin d'écrire. Aucun de mes amis ne connait cette adresse. Je ne l'ai donnée à personne. Et sur un fond sonore de Ray Charles, j'ai besoin d'écrire. De vomir ces maux qui me restent au fond du coeur. Je ne suis pas vraiment moi-même en ce moment. J'ai mal. C'est rare. Je suis forte d'habitude. Mais il y a des jours (enfin plutôt des nuits) où je craque littéralement. J'ai besoin de ses bras. Ils sont rassurants. Et je n'aime pas savoir qu'il y en a d'autres. Et je continue d'affirmer que je ne suis pas amoureuse de lui. C'est juste que j'aime posséder. Mais il est comme moi. Il a besoin de posséder un maximum. Alors il enchaîne les nuits avec différentes compagnies. Je dois avouer que je le fais aussi. mais je ne supporte pas l'idée d'être seule alors qu'il ne l'est pas. Ce n'est pas évident à exprimer. D'habitude, ce genre de texte, ce genre de sentiment, je les jette sur des cahiers. ce soir est une exception. N'importe qui pourrait lire ces mots. Et je pourrai me retrouver dans une situation embarrassante. Mais ce soir, je n'ai pas de cahier. Et je sais que je ne trouverai pas le sommeil tant que je n'aurai pas tout craché. J'ai envie de crier. J'ai mal. Je n'ai pas envie de sourire. Et je n'arrive pas à en parler. Je ne sais qu'écrire. Parler à quelqu'un ne fais pas partie de mes capacités. Alors je garde tout. Et puis un jour, je me sens beaucoup trop mal. Et ce jour est arrivé. Pardonnez ma folie nocturne. Ce soir, je dormirai seule, encore une fois. Et demain, je n'y penserai plus.


 

Il faut vraiment que j'arrête d'écrire ce genre de texte.
Le prochain sera plus littéraire, je le promet.
C'est fou comme j'écris mal.